伝わっていないように見える相手と話すとき

伝えたつもりだったのに、相手は核心を外してしまう。鈍いのか、雑なのか、それともわかっていて流しているのか、判断したくなることがあります。

今日覚えておきたいことまだ知らないだけなのか、はっきり伝えた後も気にしていないのかを分けて、見える形で頼みます。

自分にとって当然でも、相手には見えないことがある

愛情の示し方、予定の立て方、片づけ、連絡、誕生日の扱いは、育った環境でかなり違います。

最初から言葉にしていなければ、見落としは無知であって、軽視とは限りません。

「もっと気を利かせて」ではなく、「遅れるときは連絡してほしい」「夕飯の段取りは週1回お願いしたい」と言い換えます。

後から見て、やったかどうかがわかる依頼が有効です。

すでに具体的に伝えたのに同じことが続くなら、問題は情報不足ではありません。

その段階では、相手が覚えていないのか、やる気がないのか、行動で見ます。

一回うまくいかなかったからといって、相手が気にしていないとは限りません。

毎回の失敗を悪意の証拠にしてしまうと、関係はすぐ硬くなります。

慰めてほしいのか、実務的に助けてほしいのか、ただ受け止めてほしいのかで、返し方は変わります。

形を言葉にすると、相手は推測ではなく対応で返せます。

これは性別の話ではありません。察するのが得意か苦手かを決めつけても、関係は良くなりません。

本当に見るべきなのは、具体的に頼まれた後、その人が学び、覚え、動けるかです。

よく気づく人でも、自分に経験のない必要は見落とします。誕生日は言わなくても準備してほしかったのか、疲れた日は質問より家事を引き受けてほしかったのか、言葉にしていない期待を見ます。「気が利かない」では直し方がありませんが、特定の場面でほしい行動なら聞いて選べます。

同じことを毎回教えなければならないなら、別の点を見ます。相手はメモを取る、覚える、自分なりに気づかうのか、それとも面倒だと流すのか。一度外すことと、気づかいや段取りのすべてを相手へ任せることは違います。前者には詳しい説明が役立っても、後者の無関心は残ることがあります。

今週の不満を1つ、相手がやるかやらないかで答えられる依頼に書き直します。