心情很差的时候，你可能会下意识先发消息给伴侣，因为那是你觉得最稳的落点。这本身并不一定有问题。
今天想记住的话亲近和依赖感的差别，不在于你感受有多强，而在于两个人还能不能各自做自己。
支持只有双向，才健康
在互相的关系里，两个人都会在不同的时候靠一下对方。不是永远只有一个人负责情绪照顾。
如果支持只单向流动，怨气通常很快就会出来。
依赖感常常表现为急
当你需要立刻回消息、持续安慰，或者马上帮你处理好情绪，伴侣就会开始觉得自己得负责替你调节神经系统。
这对一段关系来说负担很重。
分清楚是在分享，还是在转包
分享是“这件事对我来说有点难，我想让你知道”。转包是“你现在得让我好起来”。
前者会增加亲近感，后者会把照顾变成压力。
别只把情绪放在伴侣身上
朋友、家人、写日记、咨询、运动和安静独处，都能让关系不至于成为你处理痛苦的唯一地方。
伴侣可以很重要，但不该变成你整个人的情绪基础设施。
求助要有边界
当你说得越具体，对方越容易出现。比如一通电话、一个拥抱、顺路接一下，或者给你十分钟吐槽。
具体的支持，通常比“你就不能理解我吗”这种笼统要求更容易被接住。
小心羞耻感把你推到两头
如果你开始因为需要别人而觉得丢脸，别一下子又把自己完全关起来。目标是平衡的依靠，不是情绪隔离。
健康的照顾，是可以需要别人，但不会把自己整个吞进去。
不知道怎么说时
- "我想依靠你，但也不想让这件事变得太重。"
- "我现在真正需要的是一个简短电话，不是把所有问题一次解决。"
会让情况更难的反应
- 把伴侣当成唯一能安抚你所有情绪的人
- 因为怕显得依赖，就彻底退开
说出一种你可以直接向伴侣要的支持，再说出一种你可以去别处获得的支持。
做决定之前
- 我是在分担，还是在转包？
- 这段关系还留得下两个人各自的生活吗？
- 我有没有保留其他支持来源？