心情很差的時候，你可能會下意識先傳訊息給伴侶，因為那是你覺得最穩的落點。這本身不一定有問題。
今天想記住的話親近和依賴感的差別，不在於你感受有多強，而在於兩個人還能不能各自做自己。
支持只有雙向，才健康
在互相的關係裡，兩個人都會在不同時候靠一下對方。不是永遠只有一個人負責情緒照顧。
如果支持只單向流動，怨氣通常很快就會出來。
依賴感常常表現在急
當你需要立刻回訊息、持續安慰，或馬上幫你處理好情緒，伴侶就會開始覺得自己得負責替你調節神經系統。
這對一段關係來說負擔很重。
分清楚是在分享，還是在轉包
分享是「這件事對我來說有點難，我想讓你知道」。轉包是「你現在得讓我好起來」。
前者會增加親近感，後者會把照顧變成壓力。
別只把情緒放在伴侶身上
朋友、家人、寫日記、諮商、運動和安靜獨處，都能讓關係不至於成為你處理痛苦的唯一地方。
伴侶可以很重要，但不該變成你整個人的情緒基礎設施。
當你說得越具體，對方越容易出現。比如一通電話、一個擁抱、順路接一下，或者給你十分鐘吐槽。
具體的支持，通常比「你就不能理解我嗎」這種籠統要求更容易被接住。
小心羞恥感把你推到兩頭
如果你開始因為需要別人而覺得丟臉，別一下子又把自己完全關起來。目標是平衡的依靠，不是情緒隔離。
健康的照顧，是可以需要別人，但不會把自己整個吞進去。
不知道怎麼說時
- 「我想依靠你，但也不想讓這件事變得太重。」
- 「我現在真正需要的是一通簡短電話，不是把所有問題一次解決。」
會讓情況更難的反應
- 把伴侶當成唯一能安撫你所有情緒的人
- 因為怕顯得依賴，就徹底退開
說出一種你可以直接向伴侶要的支持，再說出一種你可以去別處獲得的支持。
做決定之前
- 我是在分擔，還是在轉包？
- 這段關係還留得下兩個人各自的生活嗎？
- 我有沒有保留其他支持來源？