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馬上能說的話
在想說卻說不出口的時候，整理能立刻拿來用的短句和提問。
憤怒底下，常常藏著別的感受
憤怒看起來最響，但底下可能是受傷、不安、失望、羞恥或無力。即使如此，也不能拿來威嚇別人。
當一段關係讓你情緒被困住
如果一個人的一句話就能決定你整天的心情，甚至讓你慢慢遠離朋友，那問題已經不只是難過，而是界線與安全。
把「要愛自己」變成分手後的現實行動
分手後大家都會說「你要更愛自己」，可真正難的是：今晚到底要做什麼。自愛不是口號，而是生活裡具體的動作。
結婚之前，不要假設衝突會自己消失
婚期越近，重複出現的爭執就越不能忽略。婚姻不是修理工具，所以在決定之前，要先看清楚哪些地方真的需要修復。
分手後遇到新的人時
還在想前任的時候認識新的人很正常，但新的人不能被拿來當替代品、比較對象、刺激前任吃醋的工具，或是免費的情緒諮商師。
很親近，卻還沒有定義
已經親近兩年，卻始終沒說清楚算什麼關係。這裡需要的不是羞愧，而是一次直接、具體的對話。
走出無聊感的一個小例子
覺得無聊，不一定代表關係壞了。有時只要幾處小而互相回應的變化，就能分清這是慣性，還是更深的根本不合。
先冷掉、後來又回來的人
對方冷了一陣子又突然回來，的確會讓人動搖。但真正要看的，不是他有沒有回來，而是到底哪裡變了。
回到你們最初為什麼在一起
當爭吵一再重複，整段關係都會變得模糊。此時要看的不是懷舊，而是最初的價值和現在還對不對得上。
守住性界線，這本身就是成功
說停、放慢、拒絕，不是失敗，而是把同意守住了。真正重要的是清楚、主動、而且可以隨時撤回。
想重新開始時，比「撩回來」更重要的事
真想再試一次，靠直接溝通、真正改變和雙方都自由的選擇，而不是靠誘惑、吃醋或稀缺感去逼結果。
約會前30分鐘，先穩住心的檢查清單
約會前的最後半小時，連小變數都會被放大。先看路程、安全、聊天和什麼時候收尾。
先寫給自己，不必馬上拿給別人看
寫下來確實有幫助，但不等於一定要分享。草稿是用來整理自己，不是用來以後當證據的。
當這場約會不對勁時，怎麼安全離開
你不需要為了怕尷尬就硬撐著待下去。只要感覺不對，簡短收場就夠了。
生氣時先寫下來，但先別送出去
氣頭上發出去的訊息，常常會把你最不想說的話先送出去。未發送的草稿，是用來分開事實、感受和請求的。
行程臨時取消後，可以這樣回
先接住這次變動，再看是不是習慣；回得平靜，立場也會更穩。
那句不好笑的玩笑，事後還是放不下時
當下跟著笑了，事後卻一直卡著，表示那句話真的碰到你了。晚一點講，也還來得及。
想問下一次見面，這樣說就夠了
把邀請寫得短一點、好接一點，對方更容易自然回你。
想要安慰，可以直接這樣說
不必試探，也不必故意繞路；把現在需要什麼說清楚，就更容易被接住。
數位互動的分寸，可以這樣說
貼文、標註、定位、密碼與裝置，都能先說好範圍，不必靠盯著彼此來安心。
想分開時，怎麼說才夠清楚也夠體面
你已經決定要停下來了，剩下的不是找一個完美理由，而是把話說得清楚。
對方不錯，但我不想再見第二次時
第一次見面不差，卻沒有想再約的心。這時候，清楚回一句，比拖著不說更體貼。
想問關係怎麼算，這樣開口最直接
把你需要知道的關係位置說出來，不必繞，也不用把問題拖成猜。
想提早結束約會，這樣說最安全
想先離開時，不必交代很多；把話說清楚，先把自己帶回安全的位置。
吵完架後，先開口不代表輸
兩個人都卡著的時候，先丟出一句話，不是低頭認輸，而是把路重新打開。
想放慢一點，這樣說最自然
慢下來不是退開，只是把現在的速度調到你更自在的位置。
總是我先付時，怎麼把錢說開
每次聚餐都像是你先拿卡，久了心裡一定會卡。錢要說開，不必先上升成關係審判。