你开口要时间、帮忙或陪伴，对方说不。很容易马上把它听成“你不重要”，但很多时候，那其实只是这一件事现在不合适。
今天想记住的话在把一次拒绝写成自我价值的故事之前，先看理由、看模式，再看有没有别的办法。
请求不是保证
如果别人每次都必须说可以，那请求就不再是请求，而会变成压力。
真正的拒绝，反而能让双方更清楚当下的状况。
先看理由，再看模式
一次拒绝，可能只是时间、精力、钱，或别的安排撞上了。
如果总是拒绝，而且从来不想找别的方法，那就是另一件需要注意的事。
可以试着找别的选项
有时对方是不能做这个版本，但可以做小一点的版本，或者换一天。
先找替代方案，比较不会把关系推成非黑即白。
不要因为对方说出边界就惩罚他
说出边界不是背叛，而是让同意和信任能够存在。
如果你用情绪、内疚或冷处理去逼回一个可以，那只会让下次更难诚实。
把这次请求和整个人分开
你可以失望，但不要马上把它写成自己被整个人拒绝了。
越能停留在这次的“不”，越不容易脑补出更大的“不”。
被拒绝以后，也可以一起确认还剩哪些选择
伴侣拒绝一项请求时，若马上要求证明爱，谈话就会从请求变成忠诚测试。可以先问困难在哪里，是那天没时间但可以换一天，还是方式有负担却能做得更小一点。这样才能知道这次拒绝的具体范围。
也可能没有替代方案。这时与其继续劝说，不如判断这项请求对自己有多重要。偏好不同有时可以接受，涉及尊重或安全的需要则可能是关系条件。对方有说“不”的自由，你也有根据这个答案选择关系的自由，两者可以同时成立。
不知道怎么说时
- 我知道这次你不方便。还有别的时间，或者别的方式吗？
会让情况更难的反应
- 把一次拒绝当成整个人的否定
- 用内疚逼对方点头
听到不的时候先停一下，再问这次的原因是什么。
做决定之前
- 我有没有先问原因？
- 我有没有看模式而不是直接下结论？
- 我有没有尊重这个不，而不是惩罚它？