你開口要時間、幫忙或陪伴，對方說不。很容易馬上把它聽成「你不重要」，但很多時候，那其實只是這一件事現在不合適。
今天想記住的話在把一次拒絕寫成自我價值的故事之前，先看理由、看模式，再看有沒有別的辦法。
請求不是保證
如果別人每次都必須說可以，那請求就不再是請求，而會變成壓力。
真正的拒絕，反而能讓雙方更清楚當下的狀況。
先看理由，再看模式
一次拒絕，可能只是時間、精力、錢，或別的安排撞上了。
如果總是拒絕，而且從來不想找別的方法，那就是另一件需要注意的事。
可以試著找別的選項
有時對方是不能做這個版本，但可以做小一點的版本，或者換一天。
先找替代方案，比較不會把關係推成非黑即白。
不要因為對方有界線就懲罰他
界線不是背叛，是讓同意和信任可以存在的條件。
如果你用情緒、內疚或冷處理去逼回一個可以，那只會讓下次更難誠實。
把這次請求和整個人分開
你可以失望，但不要馬上把它寫成自己被整個人拒絕了。
越能停留在這次的「不」，越不容易腦補出更大的「不」。
被拒絕以後，也可以一起確認還有哪些選擇
伴侶拒絕一項請求時，若立刻要求證明愛，談話就會從請求變成忠誠測驗。可以先問困難在哪裡，是那天沒時間但可以換一天，還是做法有負擔卻能縮小一點。這樣才能知道這次拒絕的具體範圍。
也可能沒有替代方案。這時與其繼續勸說，不如判斷這項請求對自己有多重要。偏好不同有時可以接受，涉及尊重或安全的需要則可能是關係條件。對方有說「不」的自由，你也有根據這個答案選擇關係的自由，兩者可以同時成立。
不知道怎麼說時
- 我知道這次你不方便。還有別的時間，或者別的方式嗎？
會讓情況更難的反應
- 把一次拒絕當成整個人的否定
- 用內疚逼對方點頭
聽到不的時候先停一下，再問這次的原因是什麼。
做決定之前
- 我有沒有先問原因？
- 我有沒有看模式而不是直接下結論？
- 我有沒有尊重這個不，而不是懲罰它？