当家人或朋友说“我觉得这个人不太对劲”时，人很容易一下子慌起来。明明自己也感受过一些好意，却又忍不住怀疑是不是自己看走了眼。
今天想记住的话外界意见可以参考，但真正每天过这段关系的人，是你自己。
先问他们看见了什么
与其直接争辩，不如先问清楚：他们是因为哪件事、哪句话、哪种表现而担心。
具体到行为以后，你才能判断那是误会，还是确实值得留心。
把担心和命令分开
家人朋友的担心，可能是在提醒你看见风险；但他们不是替你生活的人。
你可以听建议，却不必把他们的看法直接当成最后决定。
看看自己经历到的是什么
别人看到的是片段，你经历的是日常。
如果你亲自感受到尊重、稳定和照顾，那这些体验也同样重要。
多个人同时担心时，要更认真看
如果不只一个人提到危险、羞辱、被利用，通常不该简单说成“他们就是不喜欢他”。
重复出现的担心，往往值得你停下来仔细看。
别急着在爱里替别人辩护到底
有时人会为了维护一段关系，自动帮对方找理由。
但关系是否值得继续，不是靠辩护撑住的，而是靠你真实经历到的东西。
分清没有依据的反对和具体危险信号
基于职业、出身或外貌偏见的反对，不必和具体的危险行为放在同等分量上。不要让别人的偏好或面子替你决定这段关系。
检查联络、阻止见面或施加经济压力，都会夺走你的选择，即使这些行为被包装成关心。反过来，若几个没有互相商量的人都说自己直接看见了同一种危险行为，也别急着防御，应在保障安全的前提下核实。
不知道怎么说时
- 你说的担心我会听，但我也想自己再看一遍。
- 先告诉我，你具体是因为什么不放心。
- 我会参考你们的看法，但最后还是要看我自己经历到什么。
会让情况更难的反应
- 一听反对就立刻翻脸
- 把所有提醒都当成多管闲事
- 完全不看自己真实经历，只顾替对方辩护
把家人或朋友提过的一条担心写下来，再写一条你亲自见到的事实，分开看。
做决定之前
- 他们具体担心的是什么？
- 我有没有把外界意见和命令混在一起？
- 我自己的实际感受是什么？
- 有没有多个人都在提醒同一个点？