晚饭时,一个人问:“你刚才为什么那样?现在告诉我。”另一个人只洗杯子,说“晚点再说”。这句话像忽视,于是问题更快;问题像逼迫,于是门被关上。两个人未必想毁掉关系,几分钟后却都觉得对方像敌人。
今天想记住的话不要把追问和退缩固定成性别或性格,找出焦虑与压力怎样互相放大,并一起切断顺序。
同一场景里,两个人看到的是不同的危险
上面的场景是为了说明问题而设定的虚构例子。追问的人可能把沉默理解成“你要把我丢下”,因此觉得非得现在抓住关系不可。退开的人可能把接连不断的问题理解成“无论说什么都会挨骂”,于是停下来争取一点思考空间。一方用来安心的动作,到了另一方那里却成了威胁。
如果就此认定男人天生会躲、女人天生爱说,眼前这两个人便被忽略了。约翰·格雷在《男人来自火星,女人来自金星》第3章写道(以下引文根据韩文版转译):“火星人会独自走进洞穴,找到解决办法之后才会好受起来。”这是作者提出、容易记住的模型,却不能诊断眼前的人为何退开。同一个人谈到钱时可能不断追问,谈到家人时却沉默。
追问和沉默会互相变成证据
一开始的问题只是“现在能说吗”,得不到回应后变成“你怎么又在躲”。对方觉得受了指责,回答便更短;短短的回答又像冷漠的证据,追问的人开始翻旧账。退开的人也越来越相信“只要开始谈就永远谈不完”。两人原本害怕的事,因为对方的反应,看起来逐渐成了事实。
看见这个循环,并不等于谁做错了什么就不必再谈。它只是避免把所有时间花在争谁先开始。“你先关上门,我才追问”和“你先逼问,我才关上门”,都只说到了当前循环的一半。更有用的问题是:从哪个时刻开始,询问变成了施压,休息变成了切断联系?
Christensen和Heavey在1990年观察31对夫妻讨论冲突。丈夫希望某件事改变时,丈夫更常提出要求;妻子希望某件事改变时,妻子更常提出要求。当改变是对方所希望的,退缩反应则更常出现。这是小样本观察研究,不能证明因果,也不能当成所有伴侣的定律。但它提醒我们,与其只问“谁是男人、谁是女人”,不如问“现在是谁更希望改变”。
Hyde在2005年回顾多项性别差异研究后提出性别相似性假说:在大多数心理变量上,男女的平均表现相近。这并不是说所有差异都不存在,而且差异大小会随年龄和测量情境变化。把这项发现用于伴侣对话时,不能拿群体平均替一个人预先翻译。现在需要找的是这段关系中反复出现的顺序,而不是性别说明书。
先停下需要约定时间
打断循环的第一个转折点,通常不是更会说服,而是两人约好一起放慢谈话速度。追问的人只留下一个问题,退开的人则不只说“晚点”,还要说需要多久、几点回来。例如:“我现在说不清楚。让我休息四十分钟,九点回来,我们只谈约定被改变的那件事。”这样,等待的人不必在无尽的不确定中熬着,休息的人也能暂时不受追问地思考。
到了约定时间,不必交出一个完美答案。若还没想好,可以说明还需要什么,再一起约新的时间。但如果每次都消失,也从不提出新的回来时间,就很难把这叫作休息。不能把无尽等待的代价丢给对方,却只要求对方理解。
回来后先确认彼此的解释
假设两人九点重新坐下来。追问的人可以说:“你只顾洗杯子,之后就走了,我听成了你嫌我的话烦。”对方可以回答:“不是嫌烦。我怕马上回答会说出更伤人的话,所以先停下来。”意图和影响可以同时存在:原本没有逃避的意思,仍然让对方感到被丢下;原本想解决问题,提问仍可能带给对方被逼迫的压力。
接着,每个人只定下一件今天要改变的事。追问的人不重复同一个问题,休息的人按约定时间主动回来。如果想一次判完所有旧事,很快又会回到原来的循环。依次说清今天的场景、各自加上的意思和下一步行动,原本像不同语言的话就会变成可以确认的句子。
同一个人也会随想要的改变而换位置
平常一遇冲突就沉默的人,在搬家问题上也可能反过来追问。通勤会变长的一方想在本月内决定,觉得现住处很方便的一方却想再拖一拖。到了家庭聚会的话题,两人的位置又可能互换。与其说“我天生面对问题,你天生逃避”,不如看这次决定要求谁作出更大的改变。
想改变的人声音更大,不代表提出的要求都合理。如果要求对方按照自己的意愿改变工作、金钱、身体或人际关系,即使语气放软,也不会自动变成好的协议。想维持现状的人,同样不能靠沉默阻止决定。双方需要说清各自要付出的代价、为什么需要期限,以及不能接受的条件。
这个角度也让争吵原本的内容重新出现。如果只顾管理追问和退缩,真正的问题反而会消失。遵守暂停和回来的约定后,仍要回答要不要搬家、怎样修改约定、钱由谁承担。切断谈话循环,是为了让两人能处理现实问题,不是让决定永远延期。
不是所有沉默都能归为沟通差异
如果对方在你停止追问前辱骂、威胁、堵门或扔东西,这就不是调整谈话速度的问题。用沉默惩罚对方,逼对方道歉或服从,也是一样。不要用“这是我们共同的循环”把责任各分一半。应先去安全的地方,向可信的人或专业机构求助。
即使关系安全,也不能永远只有一个人负责重新开启对话。如果你已经减少追问,也尊重约好的回来时间,对方仍一再拖延重要的金钱、照护或居住问题,光靠更温柔地等待无法解决。现在要说清楚的是:对方是否愿意参与,以及你最多能等多久。共同切断循环,需要两个人都把自己的那一份落实为行动。
不知道怎么说时
- 我们好像正在进入我越追问、你越关上的循环。先约定什么时候再谈这一件事。
- 我现在需要时间想想。四十分钟后九点我会先回来谈。
- 我不会直接断定你在逃避,但你没有解释就离开,让我有被留下的感觉。
会让情况更难的反应
- 把对方说成“男人本来就躲、女人本来就追”
- 没有约定回来时间,或反复不遵守已经约好的时间
- 把威胁或报复性沉默也当成沟通风格差异
把最近一次争吵按追问、退开、更强追问、更久沉默写出来,标出两人最早可以停下的地方。
做决定之前
- 我看的是实际行为,而不是性别或性格吗?
- 双方都说了休息多久、几点回来吗?
- 我同时听到了意图和对方受到的影响吗?
- 每个人都承担了一项自己能改变的行为吗?
- 我把威胁、强迫和报复性沉默另当作安全问题了吗?
参考资料
- 约翰·格雷,《男人来自火星,女人来自金星》第3章,第53页(引文根据韩文版转译)
- Christensen & Heavey (1990), Gender and social structure in the demand/withdraw pattern of marital conflict
- Hyde (2005), The Gender Similarities Hypothesis