分手之后，你的脑子可能会一遍遍重放每次对话，把每句话都当成自己失败的证据。越难受，就越容易把整段关系读成自己的缺陷。
今天想记住的话你可以为自己的那部分负责，但不必把一切都算成你一个人的错。
先分清影响和责任
你说过什么、做过什么，确实可能影响了关系。但这不代表关系结束只有你一个原因。
每段关系里都有两个人的模式、界限、时机和选择。结果很少能只靠一个人解释。
小心大脑爱把事情说得太绝对
自责很爱用“总是”“从不”“毁了”“失败了”这种词。它们会让故事显得很整齐，但通常也更不真实。
更准确的说法，往往没那么戏剧化，却更有用。
学到东西，不等于罚自己
如果你在自己身上看到了一个真实模式，把它当信息，不要当判决。
成长更像是：“下次我想换种做法。”而不是：“我就是那种会毁掉关系的人。”
别被回头看骗了
回头看时，人很容易拿着当时根本没有的信息，去判断自己那会儿就该全知道。
那不是智慧，那只是事后诸葛亮披着刻薄的嗓子。
让可信的人帮你校准现实
一个可信的朋友、咨询师，或者写下来的记录，都能帮你分清哪些是你的，哪些是双方共有的，哪些本来就不在你控制范围内。
你不必一个人和每个痛苦结论硬碰硬。
从自责走向自尊
目标不是把自己说成完美的人。目标是在学习的时候，依然保留基本的人味。
你可以承认自己那部分，同时也继续公平地对待自己。
不知道怎么说时
- "我想从这段经历里学东西，但不想把自己变成全部问题。"
- "我可以为自己的那部分负责，但不用把所有事都扛起来。"
会让情况更难的反应
- 拿自我攻击当成快速获得掌控感的办法
- 把一次分开，直接当成自己不值得被爱
写下三件事：一件你可以改进的，一件是双方共有的，一件是不在你控制范围内的。
做决定之前
- 我有没有分清影响和责任？
- 我是不是在用回头看的方式对自己太狠？
- 我有没有在学习时还保留自尊？