分手之後，你的腦子可能會一遍遍重播每次對話，把每句話都當成自己失敗的證據。越難受，就越容易把整段關係讀成自己的缺陷。
今天想記住的話你可以為自己的那部分負責，但不必把一切都算成你一個人的錯。
先分清影響和責任
你說過什麼、做過什麼，確實可能影響了關係。但這不代表關係結束只有你一個原因。
每段關係裡都有兩個人的模式、界線、時機和選擇。結果很少能只靠一個人解釋。
小心大腦愛把事情說得太絕對
自責很愛用「總是」「從不」「毀了」「失敗了」這種詞。它們會讓故事顯得很整齊，但通常也更不真實。
更準確的說法，往往沒那麼戲劇化，卻更有用。
學到東西，不等於罰自己
如果你在自己身上看到了真實的模式，把它當資訊，不要當判決。
成長更像是：「下次我想換種做法。」而不是：「我就是那種會毀掉關係的人。」
別被回頭看騙了
回頭看時，人很容易拿著當時根本沒有的資訊，去判斷自己那時就該全知道。
那不是智慧，那只是事後諸葛亮披著刻薄的嗓子。
讓可信的人幫你校準現實
一個可信的朋友、諮商師，或寫下來的紀錄，都能幫你分清哪些是你的，哪些是雙方共有的，哪些本來就不在你控制範圍內。
你不必一個人和每個痛苦結論硬碰硬。
從自責走向自尊
目標不是把自己說成完美的人。目標是在學習的時候，依然保留基本的人味。
你可以承認自己那部分，同時也繼續公平地對待自己。
不知道怎麼說時
- 「我想從這段經歷裡學東西，但不想把自己變成全部問題。」
- 「我可以為自己的那部分負責，但不用把所有事都扛起來。」
會讓情況更難的反應
- 拿自我攻擊當成快速獲得掌控感的辦法
- 把一次分開，直接當成自己不值得被愛
寫下三件事：一件你可以改進的，一件是雙方共有的，一件是不在你控制範圍內的。
做決定之前
- 我有沒有分清影響和責任？
- 我是不是在用回頭看的方式對自己太狠？
- 我有沒有在學習時還保留自尊？