你很累，希望对方看出来，但一开口又怕显得自己要求太多。于是你先忍着，忍着忍着，就慢慢变成了委屈和怨气。
今天想记住的话如果你要的是具体支持，就直接说具体支持。靠猜，往往只会让两个人都累。
假设最难回答
对方猜不出你要的是哪一种安慰、哪一个时间点，或者你希望他用什么语气。
你不说清楚，其实是在让对方做一道他没拿到题目的题。
把感受翻成请求
不要只说“你都不帮我”，可以改成“你今晚能不能帮我处理晚饭？”或者“我想先抱怨五分钟，再一起想办法。”
清楚的请求，才给得出清楚的回应。
不要把沉默当测试
故意不说，等对方自己踩雷，只会让误会变多。
重要的事，最好在怨气长出来之前就说。
总是只有你在开口，就要看模式
开口提出需要，本来就很正常。
但如果一直只有你负责发现、提醒、推动，那可能已经不是沟通技巧，而是关系分工出了问题。
请求越小，越容易被听见
一次只说一个要求，通常比把很多没说出口的期待一次倒出来更有效。
具体一点，双方都更容易知道是可以、不要，还是等等再说。
连那份希望被主动看见的心情，也可以坦白说出
直接提出请求时，可能会觉得得到的回应不再珍贵，于是等对方自行发现，每次落空又把它当成不够爱的证据。可以坦白说：“我原本希望不说你也能注意到。”再补上现在真正需要的行动。这样的期待不必被羞辱。
说过一次后，要看对方是否记得并主动承担。如果每件事每次都要逐步指示，问题就不只是不能读心。尤其共同生活和照顾的规划长期都由一个人负责，就该重新分配责任，而不只是继续优化请求方式。不期待别人猜中，和放弃对方的主动性，是两回事。
不知道怎么说时
- 我现在有点撑不住，今晚你可以帮我处理晚饭吗？
- 我想先说五分钟，之后我们再一起想办法。
会让情况更难的反应
- 用沉默测试对方
- 把没说出口的期待堆成怨气
把一条抱怨改写成一句清楚的请求。
做决定之前
- 我有没有直接说出需要？
- 我是不是在等对方猜？
- 我是在求支持，还是在设局？