你很累，希望對方看出來，但一開口又怕顯得自己要求太多。於是你先忍著，忍著忍著，就慢慢變成了委屈和怨氣。
今天想記住的話如果你要的是具體支持，就直接說具體支持。靠猜，往往只會讓兩個人都累。
假設最難回答
對方猜不出你要的是哪一種安慰、哪一個時間點，或者你希望他用什麼語氣。
你不說清楚，其實是在讓對方做一道他沒拿到題目的題。
把感受翻成請求
不要只說「你都不幫我」，可以改成「你今晚能不能幫我處理晚飯？」或者「我想先抱怨五分鐘，再一起想辦法。」
清楚的請求，才給得出清楚的回應。
不要把沉默當測試
故意不說，等對方自己踩雷，只會讓誤會變多。
重要的事，最好在怨氣長出來之前就說。
總是只有你在開口，就要看模式
開口提出需要，本來就很正常。
但如果一直只有你負責發現、提醒、推動，那可能已經不是溝通技巧，而是關係分工出了問題。
請求越小，越容易被聽見
一次只說一個要求，通常比把很多沒說出口的期待一次倒出來更有效。
具體一點，雙方都更容易知道是可以、不要，還是等等再說。
連那份希望被主動看見的心情，也可以坦白說出
直接提出請求時，可能會覺得得到的回應不再珍貴，於是等對方自己發現，每次落空又把它當成不夠愛的證據。可以坦白說：「我原本希望不用說，你也能注意到。」再補上現在真正需要的行動。這樣的期待不必被羞辱。
說過一次後，要看對方是否記得並主動承擔。如果每件事每次都要一步步指示，問題就不只是不能讀心。尤其共同生活和照顧的規劃長期都由一個人負責，就該重新分配責任，而不只是繼續調整請求方式。不期待別人猜中，和放棄對方的主動性，是兩回事。
不知道怎麼說時
- 我現在有點撐不住，今晚你可以幫我處理晚飯嗎？
- 我想先說五分鐘，之後我們再一起想辦法。
會讓情況更難的反應
- 用沉默測試對方
- 把沒說出口的期待堆成怨氣
把一條抱怨改寫成一句清楚的請求。
做決定之前
- 我有沒有直接說出需要？
- 我是不是在等對方猜？
- 我是在求支持，還是在設局？