저녁 메뉴 하나로 시작한 말이 어느새 언성이 높아진 다툼으로 번집니다. 내용은 이미 흐릿해졌는데, 둘 다 먼저 말을 걸지 않으려 버티고 있습니다.
오늘 기억할 말먼저 말을 거는 쪽이 지는 게 아니라, 관계를 지키는 쪽입니다.
내용보다 자존심이 앞설 때가 있습니다
시간이 지나면 무엇 때문에 싸웠는지도 잘 기억나지 않을 때가 많습니다. 그런데도 먼저 말을 걸면 지는 것 같아 계속 버티게 됩니다.
그 마음은 이상한 게 아닙니다. 다만 그 버팀이 길어질수록 정작 풀고 싶었던 일은 뒤로 밀려납니다.
양보는 지는 일이 아닙니다
먼저 사과하거나 화해의 말을 건네는 일을 패배로 여기면, 두 사람 다 계속 기다리기만 하게 됩니다.
먼저 말을 건네는 쪽은 오히려 관계를 더 아끼는 쪽에 가깝습니다. 승패로 보지 않으면 마음이 한결 가벼워집니다.
짧은 한마디로 다시 시작합니다
"아까 일은 나도 좀 심했어, 얘기 다시 해볼까"처럼 짧은 한마디면 얼어붙은 분위기를 풀기에 충분합니다.
누가 더 잘못했는지 따지는 대화보다, 지금부터 어떻게 할지를 말하는 대화가 훨씬 빨리 풀립니다.
양보보다 고칠 수 있는 행동을 찾습니다
둘 다 지기 싫은 싸움에서는 먼저 사과하는 사람이 모든 책임을 지는 것처럼 느껴집니다. 누가 맞는지보다 각자 상처 준 말과 다음에 바꿀 행동을 하나씩 맡으면 항복하지 않고도 복구할 수 있습니다.
사실에 대한 의견이 끝내 달라도 존중할 말투와 공동생활의 결정을 따로 합의할 수 있습니다.
주장 하나씩을 내려놓는 것보다 시험할 안을 정합니다
둘 다 물러서지 못할 때는 어느 의견이 더 옳은지 오래 설명할수록 자존심 싸움이 커집니다. 대신 각자가 지키려는 것을 한 문장씩 말합니다. 한 사람은 약속의 예측 가능성을, 다른 사람은 쉬는 날의 자유를 지키고 싶을 수 있습니다. 요구 뒤의 필요가 보이면 둘 중 하나를 포기하지 않고 시험해볼 안이 생깁니다.
다음 주 한 번만 새 방식을 써보고 다시 평가하기로 해도 좋습니다. 약속 시간을 넓게 잡거나 변경 연락의 마감만 정하는 식입니다. 시험 결과를 볼 때는 누가 양보했는지가 아니라 둘의 불편이 실제로 줄었는지를 확인합니다. 작은 합의조차 조롱하거나 일부러 깨는 일이 반복되면 고집의 문제가 아니라 협력할 의사의 문제로 봐야 합니다.
말문이 막힐 때
- 아까 일은 나도 좀 심했어, 얘기 다시 해볼까.
- 누가 맞고 틀리고보다 지금 화해하고 싶어.
- 먼저 말 거는 거 어렵지 않아, 그냥 하고 싶어서 해.
상황을 더 어렵게 만드는 반응
- 누가 먼저 말 거나 끝까지 지켜보며 버티기
- 잘잘못을 끝까지 따지며 다시 언성 높이기
- 화해한 뒤에도 며칠씩 냉랭하게 굴기
지금 먼저 건넬 수 있는 짧은 화해의 말 한 문장을 미리 적어봅니다.
결정하기 전에
- 내용보다 자존심이 앞서고 있진 않은가?
- 먼저 말 거는 것을 지는 일로 여기고 있진 않은가?
- 짧은 한마디로 분위기를 풀 수 있는가?
- 잘잘못을 따지기보다 화해를 먼저 택할 수 있는가?