좋아하면 더 해주고 싶습니다. 먼저 연락하고, 약속도 잡고, 서운한 일이 있어도 한 번 더 이해하려고 하죠. 그런데 어느 날 문득 이런 생각이 듭니다. 왜 나만 이렇게 애쓰고 있지?
오늘 기억할 말관계는 한 사람이 계속 끌고 가면 오래 버티기 어렵습니다. 좋아하는 마음이 커도 나 혼자만 움직이면 지칩니다.
표현 방식은 다를 수 있어요
나는 연락을 자주 하는데 상대는 만났을 때 잘해주는 사람일 수 있습니다. 나는 말을 많이 하고, 상대는 행동으로 보여주는 사람일 수도 있고요.
그래서 연락 횟수 하나만 보고 바로 결론 내릴 필요는 없습니다. 다만 방식은 달라도 둘 다 관계를 위해 움직이고 있는지는 봐야 합니다.
항상 내가 먼저라면 지칩니다
약속 잡기, 대화 이어가기, 사과하기, 분위기 풀기까지 늘 내가 먼저라면 마음이 닳습니다. 처음엔 적극적인 사람처럼 보일 수 있지만, 계속되면 외로워집니다.
내가 손을 놓으면 관계도 바로 멈추는지 한번 봐야 합니다. 그건 상대를 시험하는 게 아니라 이 관계가 둘이 하는 일인지 확인하는 겁니다.
원하는 걸 쉽게 말해보기
"나도 가끔은 네가 먼저 약속 잡아주면 좋겠어." 이렇게 말해볼 수 있습니다. 어려운 말이 아니어도 됩니다. 내가 원하는 행동을 하나만 말하면 됩니다.
말했는데도 아무 변화가 없다면, 그때는 더 애쓰는 게 답이 아닐 수 있습니다. 내가 계속 이렇게 해도 괜찮은 관계인지 봐야 합니다.
잠시 멈춘 뒤 상대가 만드는 관계를 봅니다
내가 먼저 연락하는 횟수를 일부러 줄여 상대를 시험하면 침묵 속에서 해석만 커질 수 있습니다. 그 전에 "요즘 약속과 연락을 거의 내가 시작해서 지쳤어. 다음 만남은 네가 제안해줬으면 해"라고 요청을 분명히 합니다. 상대가 무엇을 맡아야 하는지 알게 한 뒤 행동을 봐야 합니다.
요청 후에는 빈자리를 불안해서 바로 메우지 않습니다. 정한 기간 동안 상대가 스스로 움직이는지, 못 했을 때 설명하고 다른 방식을 제안하는지 확인합니다. 표현 방식이 다르다는 말은 서로 알아볼 수 있는 기여가 실제로 있을 때만 설득력이 있습니다. 관계를 시작하고 유지하고 복구하는 일까지 늘 한 사람 몫이라면 더 애써서 균형을 만들 수는 없습니다.
말문이 막힐 때
- 나도 가끔은 네가 먼저 약속을 잡아주면 좋겠어.
- 내가 계속 먼저 하는 것 같아서 조금 지쳤어.
- 우리 둘 다 편한 방식으로 맞춰보고 싶어.
상황을 더 어렵게 만드는 반응
- 상대가 알아서 깨닫길 바라며 계속 참기
- 서운함을 말하지 않고 갑자기 차갑게 굴기
- 나만 더 잘하면 괜찮아질 거라고 생각하기
이번 주에 내가 먼저 한 일과 상대가 먼저 한 일을 간단히 적어봅니다.
결정하기 전에
- 나는 늘 먼저 연락하고 약속을 잡고 있나?
- 상대도 자기 방식으로 움직이고 있나?
- 내가 원하는 행동을 쉽게 말해봤나?
- 말한 뒤에도 아무 변화가 없는가?